Best Funny Jokes - Latest Hindi English Jokes

अभी CORONA गया नहीं है...!  इसलिए AMITABH जैसे मेरे यारों...  REKHA पार करके घर से बाहर ना JAYA करो...! नहीं तो तुम्हारे स्वास्थ्य का AISHWARYA गुम हो जायेगा, आंसुओं से ABHISHEK होगा और अपने ARADHYA को याद करना पड़ेगा...! इसलिए थोड़े दिन और प्रतीक्षा करो,  फिर जीवन भर जलसा करो...!! -------------------------------------------------------------------- मोंटू- एक मित्र ने Quarantine का अर्थ समझाया... जैसे.. डॉक्टर की डॉक्टराईन, ठाकुर की ठकुराईन.. पंडित की पंडिताइन होती है वैसे ही... कोरोना की कोरोनटाइन होती है... इसलिए कोरोना केवल कोरोनटाइन से डरता है और कुछ नहीं कर पाता! ---------------------------------------------------------------------- बॉस - क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है...? लड़का - हां... बॉस - कुछ बोल के दिखाओ... लड़का - डूगना लागान डेना पडेगा बुवन...! बॉस (गुस्से में)- चल निकल यहा...  ---------------------------------------------------------------------- घर जमाई - आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा...! सास - ऐसा क्यों...? घर जमाई - मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गय...

एक बड़ी ही सुन्दर महिला जो अक्सर एक बैंक में आया करती थी...,😺😸😆😆 : उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े ही प्रभावित थे...,😜😜😜😜 : और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे..., : 🤑😛😝सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था.. जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना, : "चैक आया रे" :💎😛😝😆😆😆😝 जब ऐसा 2-4 बार हुआ तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है., : एक दिन जैसे ही वो आई... : केशियर जोर से चिल्लाया... : "चेक आया रे...." : वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई.. : और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली... : पर Account Payee है रे.!" 😊😂😂😂😂 ------------------------------------------------------------------------ 😃😃 *स्टेटबैंक की कहानी :* ज़रूरी नहीं कि *पापों के प्रायश्चित के लिए* दान पुण्य ही किया जाए। *स्टेट बैंक में खाता* *खुलवा कर भी*  प्रायश्चित किया जा सकता है.. छोटा मोटा पाप हो, तो  *बैलेंस पता करने चले जाएँ।* चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि *बैलेंस गुप्ता मैडम बताएगी।* *गुप्ता मैडम का काउन्टर कौन सा है,*  ये ...

Medical report से पता चला कि नेताजी को एड्स हो गया है। नेताजी के तो तोत्ते उड़ गये। वो फटाक से समझ गये कि ये उनकी उस नयी समर्थक की देन है जिनका वो पिछले कुछ महीनों से राशनकार्ड बनवा रहे थे। क्षुब्ध होकर उन्होंने उसे फोन किया और बोले - कमीनी तुझे एड्स था और तूने मुझे बताया भी नहीं। नीच औरत तूने मुझे बर्बाद कर दिया। महिला बोली - मैने तुम्हें चेताया था नेताजी पर तुम तो हीरो बन रहे थे। नेताजी बोले-कब...कब चेताया था। महिला ने बताया - मैने तुम्हें कहा था 'मेरे करीब मत आओ मैं तुम्हें बरबाद कर दूंगी।'  और तब तुम डीनो मारियो बनकर नहीं फुसफुसाये थे  'मैं बरबाद होना चाहता हूं"!

जंगल मे टाइगर ने एक फैक्ट्री डाली🐅 उसमे एकमात्र वर्कर एक चींटी थी जो समय से आती जाती थी और फैक्ट्री का सारा काम अकेले करती थी🐜 टाइगर का बिजनेस बहुत ही व्यवस्थित ढंग से चल रहा था। एक दिन टाइगर ने सोचा ये अकेली चींटी इतना सुंदर काम कर रही है अगर इसको किसी एक्सपर्ट के अंडर में रख दूँ तो और बेहतर काम कर सकती है।  ये खयाल मन मे आते ही टाइगर ने एक मधुमक्खी को प्रोडक्शन मैनेजर अपॉइंट कर दिया।🐝  मधुमक्खी को कार्य का बहुत अनुभव था और वह रिपोर्ट्स लिखने में भी बहुत होशियार थी।  मधुमक्खी ने टाइगर से कहा कि सबसे पहले हमें चींटी का वर्क शेड्यूल बनाना है फिर उसका सारा रिकार्ड प्रोपरली रखने के लिए मुझे एक सेक्रेटरी चाहिए होगा।  टाइगर ने खरगोश को सेक्रेटरी के रूप में अपॉइंट कर दिया।🐇  टाइगर को मधुमक्खी का कार्य पसंद आया उसने कहा कि चींटी के अब तक कंप्लीट हुए सारे कार्य की रिपोर्ट दो और जो प्रोग्रेस हुई है उसको ग्राफ से शो करो।  मधुमक्खी ने कहा ठीक है मगर मुझे इसके लिए कंप्यूटर,लेज़र प्रिंटर और प्रोजेक्टर चाहिए होगा🖥📽🖨  इस सबके लिए टाइगर ने एक कंप्यूटर डिपार्टमें...

दाम्पत्य गुदगुदी- शादी की 25वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली: "आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।" पति भी भावुक होकर बोल ...

Dear Friends, 🍀💚🍀                                                            ɪ mɪss You.                    ɪ ʟove You!                                            ɪ ʟɪke u                                                 ɪ tʀust u so mucʜ.                                "Aaj dost dost ka ʟovɪɴɢ daʏ ʜaɪ" ʏe messaɢe apɴe sweet dosto ko seɴd kaʀo mujʜe bhi kaʀɴa aɢaʀ dost samajtaʏ ʜo to!. Love u ----------------------------------------- ज़िन्दगी बहुत छोटी है... इसे किस...

एक औरत रसोईघर में रात का खाना बना रही थी, तभी उसकी छोटी बहन अन्दर आती है! आते ही बहन ने पूछा दीदी , बच्चे कहाँ से आते हैं? दीदी ने कुछ पल सोचा और फिर कहा देखो , औरत और मर्द में प्यार ह...

जो बंदा बुखार में भी मुठ मार सकता है...... उस भोसडीके का कोई बाल भी बांका नही कर सकता।। ----------------------------------------------------------------------- टीचर :- लड़कियाँ कब बड़ी होती हैं ...? पप्पू :-  जब वो ब्रा पहनने लगती हैँ...! टीचर:- सही बोल...

मार्निंग वाक पर एक लड़का रोज मोदी को नमस्ते "मोदी चाचा" बोलता था। कल बोला "नमस्ते मोदी मामा" मोदी ने रोका और पूछा कि अरे कुछ दिन पहले तो "नमस्ते चाचा" बोलता था , आज "नमस्ते मामा" क्यूँ ? लड़का :- कुछ दिन पहले मेरे पिता जी "मोदी भाई" बोलते थे पर कुछ दिन से "साला मोदी" बोलने लगे।😂😂😜               ------------------------------------------------------------------------------------------------         एक बार एक कंजूस के घर बिजली कर्मचारी आया और मीटर को चेक करते हुये बोला :-- मीटर चेक करने आया हूँ, लगता है आपने कुछ गड़बड़ कर रखी है, क्यूँकि इस महीने आपका मीटर केवल एक यूनिट ही चला है ! . . . . कंजूस -- मीटर सही तो है, हम तो बिजली सिर्फ तभी जलाते हैं, जब लालटेन ढूँढनी हो !😂😂😂😂😂                       ------------------------------------------------------------------------------------------------ 😜😜😜 इतिहास में पहली बार इंग्लिश में शायरी .... The जनाजा of आश...

Don't know who wrote this... But beautiful. Somewhere between “ 7 pani puris for 1 rupee” and “1 pani puri for 7 rupees”, we grew up!! Somewhere between “Ground mai aaja” and “Online aaja”, we grew up!! Somewhere between “stealing eclairs of your sis” and “Bringing Silk for her”, we grew up!! Somewhere between “Just five more mins Mom” and “Pressing the snooze button”, we grew up!! Somewhere between “Crying out loud just to get what we want” and “Holding our tears when we are broken inside”, we grew up!! Somewhere between “I want to grow up” and “I want to be a child again”, we grew up!! Somewhere between *“Lets meet and plan”* and *“Lets plan and meet”,* we grew up! And as we grew up, we realized how, silently but surely , our lives have changed...!!"

रोजी आंटी – बेटा मम्मी घर पे है क्या ? बच्चा स्प्राइट पीते हुए – आपको तो पापा से चुदवाना है ना ? आ जाओ , पापा घर पे है . स्प्राइट , सीधी बात नो बकवास 😂😃😁 टीचर : "Run fast, Run faster, Run fastest... इसको हिन्दी में क...

हँसते हुए पेट दुखे तो मेरी जवाबदारी नहीं 😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘 एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले, . . . . . . . . . अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ...

After Sex, a woman was reading tattoos on the man's body... NIKE on the arm.. REEBOK on the thigh.. She screamed after she saw AIDS on the Penis 😂😂 "Relax" the man said.. It reads ADIDAS when it Erects 😀 ---------------------------------------------------------- A couple having sex in bedroom asked son to stand in the balcony and keep telling them what's going on outside. Son: john is buying fruits, Tina is playing and Michael uncle is fucking his wife. Dad: what? Is he doing it openly? Son: no, I haven't seen him but his son is also standing in the balcony ---------------------------------------------------------- Aftr marriage couple in bed; She feels his hand rubbing her shoulder. She:0h!dat feels gud. Hand moves 2 her breast. She:Honey,dats wonderful. Hand moves 2 her leg. She:0h honey dnt stop. He stops. She:Why did u stop? He: Coz I found d remote

1. आज आडवाणी और जोशी जी  को भी समझ आ गया होगा कि जब आरक्षण की वजह से 89 वाले का चयन हो जाये और 499 वाला बैठा रह जाये तो कैसा लगता है.... 2. मोदी जी जल्द ही एक नई योजना लोकार्पित करने वाले है ... अ...

8 Shortest stories, with beautiful meanings ! (1) Those who had coins, enjoyed in the rain. Those who had notes, were busy looking for shelter. (2) Man and God both met somewhere. Both exclaimed, "My creator." (3) He asked, are you a Hindu or Muslim? The response came, "I am hungry"! (4) The fool didn't know it was impossible. So he did it. (5) "Wrong number," Said a familiar voice. (6) What if God asks you after you die, "So how was heaven?" (7) They told me that to make her fall in love I had to make her laugh. But every time she laughs, I am the one who falls in love." (8) We don't make friends anymore,..... We Add them nowadays.

Doctor : Your Liver is enlarged Patient : Does that mean it has space for more whisky ? (This is called "Positive Thinking" 😄😄) Lady to her dietician :- What l am worried about is my height and not my weight. Doc :- How come??? Lady :- According to my weight, my height should be 7.8 feet... 😜 (Now this is called "Positive Attitude" 👍) A Man wrote to the bank. "My Cheque was returned with remark 'Insufficient funds'. I want to know whether it refers to mine or the Bank". (This is self confidence in its peak 😂😂) This one is classic !! A cockroach's last words to a man who wanted to kill it : "Go ahead and kill me, you coward. You're just jealous because I can scare your wife and you cannot..!!!!" 😅😅😅

Humour One morning at a doctor's clinic a patient arrives complaining of serious back pain. The doctor examines him and asks him: "Tell me what happened to your back...?" The patient replies: "Sir, I work for a local night club. This morning I went to my apartment early and heard some noise in my bed room. On entering I knew someone had been with my wife and the balcony door was open. I rushed out of the balcony door and did not find anyone. As I looked down from the balcony I saw a man running out and he was dressing himself. I was very angry. I grabbed the fridge and threw it at him. It was very heavy... That is how I strained my back.!" Later that day, a second patient arrives as if he has been in a car wreck. The doctor said: "My previous patient looked bad.. But you look terrible.. What the hell happened to you ?" He replied: "You know I have been unemployed for a while now. Today was the first day at my new job... I forgot t...

(1) एक बात समझ नही आई मंदसौर में खेती "अफीम" की होती है। ओर आंदोलन आलू प्याज़ की कीमत को लेकर है । 😝😝 --------------------------------------------------------------- (2) छोटी छोटी चीजें बहुत मजा देती है अब जैसे : : : : : : : : चूत ही ले लो 😜😜😜 ------------------------------------...

 एक बहुत बड़े बुरचोद शायर ने अपनी महबूबा को मैसेज लिखा - "जानू बहुत याद आ रही है तुम्हारी...!कब चुदवाओगी ? महबूबा का जवाब आया - "छी छी, कितनी गन्दी लैंग्वेज में लिखा है। तमीज़ नहीं है क्या बिलकुल... शायर : "लो जी तमीज़ से लिखता हूँ जवाब भी वैसे ही दीजियेगा !"  मोहतरमा-ए-आलिया, ये नाचीज़ बंदा आपके जलवा-ए-हुस्न का शिकार हो गया है... आपके मुबारक पावों के बीच जो दरवाज़ा-ए-जन्नत है  (०) उसमे ये नाचीज़ अपने औज़ार-ए-इश्क़ की दाखिला-ए-गचागच की इज़ाज़त चाहता है... मोहतरमा-ए-आला, आपकी नवाज़िश होगी ग़र आप अपना पूरा लिबास-ए-चिलमन  उतार के अपने मुबारक पावों के दरमियाँ हमारे नाचीज़ औज़ार-ए-इश्क को दाखिला अदा फरमायें... बंदा आपके बदन-ए-मखमल को अपने बदन-ए-बेकरार से घमासान मालिश-ए-अज़ीम देते हुए आपके जन्नती दरवाज़े को भीतर तक अपने इश्क के पानी आब-ए-लौड़ा से गुसल कराना चाहता है !"  महबूबा : कल दोपहर में आना,                  चुदवा लूंगी भोसड़ीके         ...

लंदन धमाकों के बाद भारतीय टीम तनाव में आ गई है और पाकिस्तानी टीम को घरेलू माहौल मिल गया है। ----------------------------------------------------------- पाकिस्तानी कप्तान हर आधे घंटे में अपने खिलाड़ियों की गिनती कर रहे हैं, ...