Best Funny Jokes - Latest Hindi English Jokes

1-शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि......... . . . देश कि असली समस्या रोज़गार और भ्रष्टाचार नहीं.. . बल्कि..... . . टेढापन, पतलापन, छोटापन और शिघ्रपतन हैं....... 😜😜😜😜😂😂😛 ---------------------------------------------------------------- 2-अब कौन भोसड़ी का ये अफवाह                फैला रहा की, *नीम के पेड़ के नीचे चोदने *(.)* से, डायबिटीज नहीं होतीे है।।।* 😀😀😀😀😀 ---------------------------------------------------------------- 3-जो लौंडे दूर से ही घूर कर लड़की की ब्रा और पैंटी का रंग बता देते है उनको कभी चश्मा नही लगता है।😂😂✌ ---------------------------------------------------------------- 4-एक अंधेरी रात एक जोड़ा बगीचे में चुदाई कर रहे थे. आदमी : अगर टॉर्च होती तो मजा आ जाता औरत : मुझे भी... क्योंकि पिछले 15 मिनट से तुम घास चाट रहे हो मेरी चूत नही!! 😂😂😜😜 ---------------------------------------------------------------- 5-एक ऑटो में अल्ताफ़ राजा के गाने बज रहे थे.. Passenger -भाई आप फैन लगते हो अल्ताफ राज

Technological JOKE 😜😜😜😜😝😝😝😝😝 . . एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" .. को PHONE किया। . . महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। " . . Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?" . . महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था। . . उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है। . . खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है। . . ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं। इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है। . . इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। . . अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...??? Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है। . . सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था, . . जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है। . . इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Downl

Ek ghar me saas-bahu bahot pyar se rehte the.. ek baar ghar me ek guest aya.. bahu ne saas ko uss guest se baat karte suna.. saas keh rhi thi 'Beti shakkar ki tarah hoti h aur bahu namak ki tarah'.. ye sun kar bahu ko bahot bura laga.. wo udas rehne lagi.. jab saas ko is baat ka pata chala to bahu se kaaran puchha.. bahu ne kaaran bataya. Tab saas ne hans kar kaha 'uss baat ka matlab he.. beti shakkar ki tarah hoti h jo har haal me mithi lagti h jabki bahu namak ki tarah hoti h jiska karz nhi chukaya ja sakta Jinke bina har cheez ka swaad be-swaad ho jaata hai"......👌👌👌 So ALL BAHURANIS CHEER UP 😀😘😊😃 YOU ARE THE BEST👍 👌🍃Woman has the most unique character like salt Her presence is never remembered but Her absence makes all the things tasteless !!🐾👍 Pass it to all the lovely ladies..😊

*Teacher: शेक्सपियर कौन है ?* Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं.. *Teacher: बाहर निकल भेंन के लंड....😂* ----------------------------------------------------------- भाषा का अनर्थ : 😜😂😝  एक  महिला पंजाबी मे बोलते हुऐ एक हरियाणवी की किराना दुकान पर चाय पत्ती खरीदने गई . महिला - लिपटण की चाह है ?? हरियाणवी दुकानदार - मन्ने तो ना है....तन्ने है तो लिपट जा . 😂😂😂 ------------------------------------------------------------ जमाने के आगे थोडा मजबूत और तनकर चलना सीख ले.. . . " ऐ दोस्त " . . रांड जैसी गांड लेकर फिरोगे तो लोग मारते ही रह़ेगे 😂😂😂 -------------------------------------------------------------- The reason why ladies love Amarendra Baahubali is  not that he is handsome, good fighter or his ability to control elephants.... but his ability to say "Amma, you are wrong.. My wife is right!!" 😜😜 -------------------------------------------------------------- कमाल है, FB पर लोग आजकल इस बात

पति: देखो, बाहर बारिश हो रही है।⛈ पत्नी: सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है। प्याज़ बहुत महंगे है और आज बाई भी नहीं आयी है, इसलिए सारे बर्तन जूठे पड़े हैं। पति: hmmm.. पत्नी: और हाँ , अब ये मत कह देना की चलो एक गिलास और आइस दे देना , अब बच्चे बडे हो गये है , ये सब अब घर में बिलकुल नहीं चलेगा . . . . . . (पति कि तरफ गौर से देखते हुए वो थोडा रुक गयी........और बोली) मेरी तरफ तो देखना भी मत, मेरी कमर मे वैसे ही दर्द हो रहा है  ----------------------------------------------------------- शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो.. निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे藍藍藍藍藍 ----------------------------------------------------------- एक बिलकुल काले आदमी ने बेहतरीन सफ़ेद कुरता पायजामा पहना फिर पत्नी से पूछा क्यों मैं कैसा लग रहा हूँ पत्नी का जवाब सुनते ही उसके होश उड़ गए बोली ऐसा लग रहा है जैसे बताशे में चीं

1- आदमी ने एक दर्जन एक ही रंग की ब्रा खरीदी बीवी:तुम पागल हो क्या?लोग समझेंगे कि मैं ब्रा नहीं बदलती पति- कौन लोग, भोसड़ी की कौन लोग ? 😜😜 ------------------------------------------------------------- 2- लड़की घर में pk देख रही थी, बोली, "कुछ भी दिखाते है फिल्म वाले.... कार इतनी थोडे ही हिलती है...." घर में सन्नाटा ... 😳😂😂😂😂😛😛😝😝 ------------------------------------------------------------- 3- दो रण्डी आपस मे बात कर रही थी सलमा - पारो मुझे लगता है कि कोई कस्टमर आ रहा है पारो - तुझे कैसे पता सलमा - लण्ड की खुशबू आ रही है पारो - अरे पगली वो तो मैंने डकार ली थी 😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ------------------------------------------------------------- 4- Indori ने चौराहे की रेड लाइट क्रॉस कर दी,,पुलिस वाले ने पकड़ लिया,, पुलिस-..क्यो बे,,रेड लाइट नी दिखी,,? Indori -...रेड लाइट तो दिखी,,,गांडू तू नी दिखा,, 😂 ------------------------------------------------------------- 5-☝😂 पप्पू  --बाबा जी, अमरुद में कीड़ा तो नहीं है?" बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से

If Girls are pilot (Just for fun) Girl : Hello control tower, this is flight 365 we have a problem. Control Tower : Kya problm hai boliye Girl : Kuch Nai Control Tower : Please bataiye problem Girl : Nai rehne dijiye Control Tower : Please bataiyye Girl : Nothing im fine, aap nai samaj sakte. Control Tower : Arre boliye kya problm hai Girl : Bye block kardo mujhe. Control Tower : Arre diwaani 200 Passengers hai uss plane me. 😂😂😂 Not over yet... Girl : Haa meri toh koi parwa hi nai. Unn 200 ki hai parwa bas. Mujhe nai krni baat... 😂😂

Frustrated resignation letter: Dear Sir, *मा का भोसड़ा* इस नौकरी का. *भैनचोद* टारगेट पूरा करते करते *गांड* फट जाती है और सैलेरी इतनी की इज्जत से  किसी से *लौडा* भी नही चुसवा सकते. *लंड* पे मारता हू एसी नौकरी को. अपनी *गांड* मे डाल लो आपका- पांडे (Sales executive) Boss ka reply पांडे, *भैन के लौड़े* दौ कोड़ी की सेल नही करता और *चुत* चाहिये Deepika की. *गांड मरा* "Tera Boss" 😂😂😂😂😂😂

❄ select one book  ... hum apki life ka raaz batayange.... black book golden book red book silver book white book green book pink book yellow book reply fast..... --------+++---------+++----------+++----------+++--------- Green book : Dil ki baat dil me rakhte ho, kisi ko batana pasand nahi karte ! Black book : Bohot romantic ho..Lekin Pyarki Talash Krte ho! White book  : Apni khushi se zyada dusro ki khushi ka khayal rakhte ho ! Yellow book  : Selfish ho just apne aap se pyar karte ho ! Golden book  : koi aap se bahut pyar karta hai! Silver book  : Simple living high thinking rakhte ho ! Pink book : Kisi ko bohot yaad karte ho ! Red book : Kisi se bohot pyar karte ho, apni jaan se bhi zyada ! its true must share it. Apna apna answer pad lo

We both left home at 18, You cleared JEE, I got recommended.  You got IIT, I got NDA. You persuaded you degree, I had the toughest training. Your day started at 7 and ended at 5, Mine started at 4 till 9 and Some nights also included. You had your convocation ceremony, I had my POP. Best company took you and Best package was awarded, I was ordered to join my paltan With 2 stars piped on my shoulders. You got a job, I got a way of life. Every eve you got to see your family, I just wished i got to see my parents soon.  You celebrated festivals with lights and music, I celebrated with my comrade in bunkers. We both married, Your wife got to see you everyday, My wife just wished i was Alive. You were sent to business trips, I was sent on line of control. We both returned, Both wives couldn't control their tears, but You wiped her but, I couldn't... You hugged her but, I couldn't. Because I was lying in the coffin, With medals on my chest and,

From diary of an IT guy... I urgently needed a few days off work, but, I knew the Boss would not allow me to take leave. I thought that I wld do sumthing crazy. So I hung upside-down on the ceiling and made funny noises. My co-worker (who's a sardar) asked me what I was doing. I told him that I was pretending to be a light bulb so that the Boss might think I was 'Crazy' and would give me a few days off. A  few minutes later the Boss came into the office and asked, 'What in the name of good GOD are you doing?' I told him I was a light bulb. He said, 'You are clearly stressed out.' Go home and recuperate for a couple of days.' I  jumped down and walked out of the office.... When my co-worker (the sardar) followed me, Boss asked him, ‘And where do you think you're going?! (You're gonna love this....) He said, 'I'm going home, too. I can't work in the dark !!😝😝😝

सोचा की उसके होठ चूम कर अपनी प्यास बुझा लूंगा... मगर होठ चूम कर देखा तो वो भी जन्मों की प्यासी निकली... चुद कर ही मानी... 😂😂😝😝😂😂😂 ----------------------------------------------------------------------------------------- लडकियां मादरचोद हो गयी है एक लेडी ने अपनी फ्रेंड से पूछा. 😳😳😳😳😳😳 लेडी: “मुझे हसबेंड को बर्थ-डे पर क्या गिफ्ट देना चाहिये” 😍😍😍😍😍😍 दूसरी लेडी: “रात को 12 बजते ही नंगी होकर टांगे खोल कर कहना… जहाँपना तुस्सी ग्रेट हो, भोसड़ा क़बूल करो😳😂😂😂😂😂😂😂 ----------------------------------------------------------------------------------------- सरदार बीवी के साथ ट्रेन में सफर कर रहा था रात को बीवी बोली: ये आदमी मेरे ब्‍लाउज में हाथ डाल रहा है सरदार: तू फिकर ना कर पैसे मेरी जेब में है ढूँढने दे साले को 😜😜😛😂 ----------------------------------------------------------------------------------------- फ्लाईट में पायलट ने अनाउंस किया : *"हम आधे घण्टे में लैण्ड़ करने वाले हैं"* फिर वो माईक बन्द करना भुल गया ओर *को-पायलट से बोला* :-

गर्लफ्रेंड– जानू आज कटप्पा बन जाओ ना😊😊😊😊😊 बॉयफ्रेंड– मतलब😳😳😳😳 गर्लफ्रेंड–मतलब यह कि. : : : : पीछे से मारो ना 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

🌿पता है!!               आपकी और मेरी        मुस्कान में क्या फ़र्क है ..?                        आप           खुश होकर मुस्कुराते हो ,             और मैं आप  को          खुश देखकर मुस्कराता हूँ                         और                 प्रार्थना करता हूँ           आप  खुश रहे ताकि, मेरी       मुस्कराहट यू ही बनी रहे..!!🌿🙏🏻🙏🏻

👨 पति :- " सुबह मुझे जल्दी जगा देना....! न उठूँ तो हिला-हिला के उठा देना...!" 👩 पत्नी:- " बस .....मेरा यही काम रह गया है.....! रात को भी हिला-हिला के उठाऊँ और सुबह भी हिला-हिला के उठाऊँ ?" 😜😜😜 ------------------------------------------------------------ अक्सर मैं रात को ये सोचकर दुध नहीं पीता कि दुध पीने के बाद मैं घूँघट किसका उठाऊंगा....😉😉 ------------------------------------------------------------ जो दुनिया को हिला दे वो ताकत बुद्धि में होती है.... . . . . . . . . . जो बुद्धि को भी हिला दे वो ताकत फुद्दी में होती है... 😂😂😂 ------------------------------------------------------------ 😂😂😂👇🏼👇🏼                    🙊👈 उसका तो चुदाई से विश्वास ही उठ जाता होगा .👙 . . . .जिसकी बीवी का नाम सविता हो। ------------------------------------------------------------ कुछ तो बदलाव हुआ है इन हवाओं की रफ्तारों मे यूँ ही नही अपने छत पे गिरने वाली चड्डी आज पड़ोस वाली भाभी के घर मे उड़ के चले गई 😂😂😂

Ek Ladki ki 5 Crore ki lottery nikli. . Company ne socha achanak bataaya to ladki khushi se marr sakti hai. . . Unhone us ladki ke best friend Qasim  ko ye kaam saunpa... Inform her in such a way . .. So that she doesn't die of shock. Qasim went and started... Assume u get 1 Crore ki Lottery ? What will you do? Ladki: I will strip Nude in front of you Qasim  : Agar 2 Crore ki Nikle to ? Ladki : you can fuck  me as many times u want... Qasim  : agar 5 Crore ki Lottery mile to !? Ladki : I will suck your cock day and Night .... You can fuck me in the back too. And ... I will Give you half the money ... . Bhosdika Qasim hi khushi se marr gaya... 😂😅😂

बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी.. माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ? बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए... पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं? बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी। पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल...मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा...हज़ार साल जिए 😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर 😬😬😬 ---------------------------------------------------------------------------------- रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए। कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए। सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए। गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए। मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए। योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए। घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है । 😝😝😝 ---------------------------------------------------------------------------------- इतिहास गवाह है .... 🙄🙄🙄🙄🙄 कि अलार्म ⏰ बंद करने के बाद ज

*आज का अश्लील ज्ञान:-* अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है..