Best Funny Jokes - Latest Hindi English Jokes

An upset akshit Goes to a Sex Therapist. Akshit: Doc, u Gotta help me. Please! Doc: Sure Dude. Wats ur problem? Akshit: It goes like this. Every Morning I get up&give my wife Hot Sex. Then leave for office. I give a lift to my girlfriend, while going to Office, she gives me an amazing blowjob. While in office, After lunch I give My secretary a Quickie behind My table doggy style. After I finish Work, I have steamy sex with a Callgirl whom I order everyday. While Returning home from office I bang girlfrnd in my car. While at home, I Fuck my wife till she Is half Dead. After Dinner she gives a nice blow job to finish of My Day. Doc: Well u Seem 2 have an Amazing sex life. I dont see any problem. Akshit: There is a problem Doc. Its paining when I Masturbate at Midnight. Doctor- bhag madar choddd....!!!!!!

True Insult:- Your Mamma's Pussy was the Canvas. You Dad's Dick was the PaintBrush . . . You Are the ART !!

Honey Singh's version: 4 bottle vodka, kaam mera roz ka, Na mujhko koi roke, na kisine roka.. Listener's version: Agar tu samne hota 4 bottle vodka, tere sarpe fodta, Na mujhko koi rokta, na mujhko koi tokta..

PYAASI JANTA PARTY Pradham mantri umeedvaar Shrimati SUNNY LEONE JI. Nara: Mehngai Brashtachaar gai tel lene.Main aarahi hu ap sab ko dene

One day Rahul Gandhi was sitting alone and watching a Sunny Leone 'MOVIE'. He got inspired and then he perspired and came up with the tag line: "Har haath shakti, har haath pragati."

''We can shoot your wife and also frame your mother in law" - Innovative tagline outside a photo studio.

"Hey Girls, who show cleavage in DP just to get followers "Band karo yeh BREASTachaar."

रागीनी MMS 2 को कितनी भी बङी ओपनिंग मिल गई हो..... सनी लिओन की 'ओपनिंग' से बङी नहीं हो सकती!

Rape started only after eves were born Befote that  all adams were homosexual

Project Manager is a Person who thinks nine women can deliver a baby in One month. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby. Onsite Coordinator is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month. sales Manager is a person who convinces anyone that he can deliver a baby even if no man and woman are available. Transformation Team thinks they don't need a man or woman; they'll produce a child with zero resources. Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months. Quality Auditor is the person who is never happy with a delivered baby. Tester is a person who always tells that this is not the Right baby. HR Manager is a person who thinks that... a Donkey can deliver a Human Baby - if given 9 Months. Client is the one who doesn't know why he wants a baby….!!!!!

New survey report- Divorce rate of India  is now almost half .  Reason-  husband & wife  busy on what's app  forget fighting on small issues 

In hospital ICU patients died in d same bed every Sunday between 10 to 11 am Doctors thought it is something super natural Worldwide Expert team was formed to investigate d cause Next sunday, at 10 AM, all doctors & nurses stood around that bed & waiting to see what it was...??? Then suddenly Gangubai (Part time Sunday sweeper) entered d ICU, unplugged the Life Support system of that bed & plugged her Mobile Charger

A lady in a bank give check to cashier.. He says madam marvaogi kya..? Madam ko gussa aya or boli kya bak raha h. or madam manager k pass jakr boli - apka cashier mere ko bola madam marvogi.. Manager ne cashier ko bulaya or use datne laga.. Cashier ne manager ko check dikhaya us par words may Fifty Thousand or Figure me 500000/- likha tha. Manager bola madam aap to marvaogi bhi or andar bhi karvaogi..

Tumhara Narm O Nazuk Hath Ho Gr Mere Haathon Me  To Me Ye Samjhu Ga Ke Jaisay Do Jahaan Ho Meri Muthi Me

If there was a thing such as "National Question of the Nation" .. "Party Kab Dega Bhai" would have won handsomely in India !

गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या? सांबा: हाँ सरदार खड़ा है। गब्बर: तो लगा निशाना admin  की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!

एक पहाड़ी पर एक किसान अपना जानवर चरा रहा था। इतने में यकायक एक हेलीकाप्टर वहां उतरा ।उसमें से एक सुन्दर आकर्षक आदमी निकला । वह अकड़ के साथ किसान के पास आया और बोला अगर मैं तुम्हारे गायों की सही संख्या बता दूँ तो तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे । किसान थोडा सोचकर कहा ठीक है । उस आदमी ने अपने जेब से एक स्मार्ट फ़ोन निकाला गूगल मैप ऐप से वहां का पोजीशन लिया और इसरो ISRO को भेज दिया और कहा इस पहाड़ी पर जितने जीवित प्राणी हैं उनकी संख्या बताईये । उत्तर में 35 बताया । उस युवक ने दो कम करके किसान से कहा तुम्हारे गायों की संख्या 33 है । किसान ने कहा ठीक है एक बछड़ा ले लो । जब वह आदमी एक जानवर को हेलीकाप्टर में लादने लगा तब किसान नें कहा अगर मैं आपका नाम बता दूँ तो आप मेरा वापस कर दोगे । आदमी को आश्चर्य हुआ पर कहा ठीक है । किसान ने कहा आप राहुल गांधी हैं । राहल गाँधी नें कहा आप कैसे जाने । किसान ने कहा बहुत आसान..... * आप बिना बुलाये आये । * जनता के टैक्स का लाखों रुपया खर्च करके मुझे वह बताया जो मैं पहले से जानता था । * और संयोग वश ये गाय नहीं भेड हैं । * अच्छा मेरा कुत्ता अब वापस कर दो"

A Doctor opened a clinic & wrote outside the clinic: Any treatment in Rs.300/- & if we cant treat, we will pay you back Rs.1000/-.  A CLEVER Man comes to do fraud & thinking to get Rs.1000. He says to the Doctor: I cant feel any taste on my tongue... Doctor asks the Nurse to put few drops of medicine from box no 22. After that the MAN shouts: "What d _____ ...its URINE!!  The doctor says congratulations your sense of taste is back now. The MAN was angry as he lost Rs.300. After 2 weeks MAN comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too. MAN: Doc! I've lost my memory. Doctor: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no 22 on his tongue. MAN : Wait doctor but that medicine is for sense of taste. Doctor: Congratulations your memory is back. Moral: Don't try to be over-smart with Doctors...  Bilkul Latest sidha Hospital se  ...........

One girl won 5 Crore lottery Company thought girl will die of shock if she comes to know suddenly, so they told her best friend Raju to break the news to her 'Inform her .. In such a way ... So that she doesn't die of shock' Raju  went and started... Assume U get 1 Crore ki Lottery ? What will you do? Girl: I will strip Nude in front of you Raju : Agar 2 Crore ki Nikle to  Ladki ; U can fuck  me as many times U want... Raju : agar 5 Crore ki Lottery mile to  Ladki : I will suck your cock day and Night .... You can fuck me in the back too ..And ... I will Give you half the money ... Bhosdike Raju hi khushi se marr gaya. 😂😅

This is ultimate-- Yamraj to Santa: "Tumhari koi    aakhri khwaish hai?  .  . Santa -"I want to see Manmohan Singh speaking to Salman Khan's wife at Narendra Modi's wedding. Yamraj fainted....!!!

सोचा था घर बना कर बैठुंगा सुकून से... पर घर की ज़रूरतों ने मुसाफ़िर बना डाला ! ------------------------------------------ रख् अपने हि पास् अपने सितारे  ए आसमन्. हम् खुद् किसिकि आन्ख् के तारे है  ईन् दिनो ख़ामोश बैठे हे तो लोग कहते हे उदासी अच्छी नही लगती,, और ज़रा सा हँस लुँ,तो लोग मुस्कुराने की वजह पुछ लेते हे.!!!!! "चुपके से धड़कन में उतर जायेंगे, राहें उल्फत में हद से गुजर जायेंगे, आप जो हमें इतना चाहेंगे..... हम तो आपकी साँसों में पिघल जायेंगे."  ---------------------------------------------- तू छोड़ दे कोशिशें..... इन्सानों को पहचानने की...! यहाँ जरुरतों के हिसाब से ....  सब नकाब बदलते हैं...! अपने गुनाहों पर सौ पर्दे डालकर. हर शख़्स कहता है- यै दुनिया मैरे कम कि नही!!! ---------------------------------------------

Timeline: Girl1: Cancelling My All Upcoming Trips, Scared To Fly Now # MH370  Girl2: Awww Me Too didi. Chat: Girl2: Market Chale didi?  Girl1: Paidal Chalte Hai, Rikshe Ke Paise Nahi Hai Be...!!!

Rajinikanth was playing Hide and seek The result Malaysian Airlines plane disappeard and 10 countries cannot find it

मांगता हूँ तो देती नहीं हो, जवाब मेरी बात का..!! और देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज्बात का.. मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं, एक भी कतरा शराब का..फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो, बालों में फूल गुलाब का.....वोह सोती रही में करता रहा, इंतज़ार उसके जवाब का.. अभी उसके हाथ में रखा ही था के उसने पकड़ लिया, गुलदस्ता गुलाब का..उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो, दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है.. कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!!

Girls, banana's doesn't taste good without peeling the skin of..... So kindly no more blowjobs with condom on...

राशी फल -                      राशी फल मेष: ईस राशी वाले जातको को काली        झांटो को अपने पास रखना चाहीये        सप्ताह अन्त मै विर्य वृदी योग है        उपाय: चुत को चुसे वृष: चुत फल मिलने का योग परन्तु         सावधानी वरते निरोध फटने का         खतरा          उपाय : चुत पर बदाम का तेल लगाये मिथुन: बिना कारण चुत मे अगुली नही           करे वर्ना चुत से हाथ धो बेठगे             उपाय: बिवी की झांटो का ताबिज पहने कर्क: ईस राशी वाले भुलकर भी लोड़ा         चुसवाने की गल्ती नही करे वर्ना          लोड़े पर दांतो का हमला होने          का खतरा        उपाय :चुत के रस से मालीस करे  सिंह: यह सप्ताह आपके लिए बहुत ही         अच्छा है विर्य वृदी के साथ चुत         सुख भी मिलेगा परन्तु गांड मै          अंगुली नही करे         उपाय : लंड पर चमेली का तेल लगाये कन्या: चोदने से पहले चुत पर पप्पी ले          ईसका फायदा आगे जाकर मिलेगा           उपाय: निरोध दान करे तुला: भुल कर भी झांट नही काटे वर्ना           हतियार से हाथ धो बेठेगे समय          खराब ह

Modern mehmangiri... When guests visit your home, you should be a good host and ask "Kya lenge? Chai? Cold Drink? Ya.. Wi-Fi Password?" 

Earlier girls used their pallu or dupatta to hide their face in an unwanted situation. Well  now they have Samsung Galaxy Grand2

पती अपनी बीवी पेट से थी, तो उसकी देखभाल के लिए वो अपनी साली को लेकर ससुराल से अपने गांव लौट रहा था। उसके हाथों में एक बाल्टी, एक छड़ी, बगल में एक मुर्गी और बकरी की रस्सी थी। सुहावनी चाँदनी रात थी और साली खूबसूरत और जवान थी। अचानक साली बोली- जीजाजी, मुझे आपके साथ चलने में डर लग रहा है। कहीं आप कुछ बदमाशी ना करने लगें? जीजा - अरे, मैं कैसे कोई बदमाशी कर सकता हूँ। मेरे तो दोनों हाथ घिरे हुए हैं, चाह कर भी मैं कुछ नहीं कर सकता। साली - कैसे नहीं कर सकते? अभी अगर आप छड़ी ज़मीन में गाड़कर बकरी उसके साथ बांध दें और मुर्गी को बाल्टी के नीचे रख दें तो फिर मेरे साथ जो चाहें कर सकते हो आप।

If U want 2 be happy 4 a day, get a date. Happy 4 a week, get a lover. Happy till the end, keep me.

FUNNY GHAZAL : Ek Ajeeb Si Halat Hai Tere Jane Ke Baad , Bhuk Hi Nahi Lagti Khana Khane Ke Baad  Mere Paas 8 Samose The, Jo Mene Kha Liye 1 Tere Aane Se Pehle 7 Tere Jane Ke Baad Neend Hi Nahi Aati Mujhe Sone Ke Baad Nazar Kuch Nahi Aata Aankhen Band hone Ke Baad Doctor Se Jo Pucha Iska Elaaj, Dekar 4 Tablets, Bola. Kha Lena 2 Jagne Se Pehle, 2 sone ke baad...

I booked AKASH tab in 2010. I received a call last month feb2014 for booking confirm. I told them I got a job and bought Samsung tab. 

Mai hoo Aam student Aam student ab jaag chuka hai, aakhir kya chahta hai aam student? Aam student yahi chahta hai ki easy paper ho, chota syllabus ho, examiner bikau ho. Aam student ki khwaishey bohot choti hai, usko kya chahiye, teacher jo padha sake, exam mei pass kara sake, practicals hum kyu karre ye bata sake, tabhi toh khush ho payega aam student. Aam student ab thak chuka hai, jaag raha hai aam student. ab aur nai sahega aam student, kranti aa chuki hai. schoolo mei desh bhar mei aam students dharne per baith rahe hai, anshan kar rahe hai, kyu? insaaf chahiye unko. aakhir kaun hai ye Aam student? Aam student voh hai jo paper k baad passing marks batorne ki koshish karta hai. Aam student vo hai jo har baar sehma hua rehta hai, ki kahi cut off jyada na ho, kahi question out of syllabus na ho, kahi quota ki vajah se latak na gaye ho. Aam aadmi iss desh ka voh daba kuchla varg hai jo tadap raha hai, par ab aur nai.

Aik aadmi aadh raat ko ro ro k Allah se Dua maangtay huye keh raha tha Aiy Allah  Dekh main he hun jo teri ibadat kr raha houn , baqi sab so rahay hain Main he hun jo tujh se Dua maang raha hun, baqi sab so rahay hain Main he hun jo aadhi raat ko jaaga hua hun, baqi sab so rahay hain Sath wali charpaai se awaz aai Kuttay k bachay  Dua mang, humari shikayatein kyun laga raha hai

We Indians are too efficient, here unmarried couples don't find place, married couples don't find time, still you look at our population. 

Har Kadam Pe Tera Sath Chahiye, Sanas Lene Se Pehle, Sanas Lene Ke Baad Chahiye, Agar Ho Tujhe Mere Mohbbat Se Inkaar Kabhi, To Ye Inkaar Bhi Tere Ikraar Ke Baad Chahiye..!

That epic moment when SUNNY LEONE comes inCOMEDY NIGHT WITH KAPIL and audience say:"Ji main aapka bahut bada fan hun.. saari movies dekhi hai aapki. Aapke saath aapki movie ka ek step karna chahta hu"  n siddhu says guru: har pila fruit aam nhi hota...  har sita ka pati ram nhi hota... thodi jeb dhili karo or uthao hotel ka kharcha... kyunki ye vo step h jo khule aam nhi hota... thoko  taali=))

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children.. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking sound of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him,  "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy.." . The blind man replies, "If you would've put a RUBBER at the end of YOUR stick, we'd be in the bus right now... so shut up!!"

1 Raja ne Ealaan Kiya Ke, Hai Koi BAHADUR jo 1 Drum SHARAB piye, uske baad SHER k DAANT Tode or phir 1 Ladki k sath itna SEX kare k ladki BEHOSH ho jaye.. Santa bola me taiyyar hoon , 1 DRUM SHARAB k pine k baad SHER k PINJRE me ghus gaya, kafi der tak SHER ki aawaj aati rahi phir har taraf SANNATA chaa gaya, Santa PINJRE se bahar aaya or bola: kaha hai woh LADKI jiske - - - DAANT TODNE HAI..??

Wife-Husband Mein Kisi Baat Pe Jhagda Ho Gaya To Dono Ne Maun Vrat Rakhne Ka Socha Na Baat Hogi Na Jhagda Next Day Wife Ne Husband Ko Apne Boobs Hila Ke Dikhaye. To Husband Ne Apna Lund Bahar Nikal Ke Dikha Diya. Wife Ne Ye Dekha Aur Guuse Se Boli “Arey Main Puchh Rahi Hun Ki Doodh Wala Kab Aayega?” Husband: “To Maine Bhi Ta Kaha Ki Ek Ghante Mein.”

एक बूढ़ा आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला, 'डॉक्टर साहब मेरी बीवी को ढंग से सुनाई नहीं देता। कोई दवा बताइए न।' डॉक्टर ने सलाह दी कि वह पहले पता लगाए कि उसकी पत्नी की यह समस्या कितनी गंभीर है। डॉक्टर ने कहा, 'आप अपनी पत्नी से एक निश्चित दूरी पर खड़े होइए और उनसे कोई सवाल कीजिए। फिर धीरे-धीरे करीब आते जाइए और सवाल दोहराते जाइए, जब तक कि वह जवाब न दे। फिर देखिए कितने पास आने पर उसे सवाल सुनाई देता है और वह कब आपको जवाब देती है।'    बूढ़ा आदमी खुश होता है कि आखिरकार उसे कोई उपाय तो मिला। वह घर पहुंचा तो देखा उसकी बीवी खाना बना रही है। उसने 15 फीट दूर खड़े होकर बीवी से पूछा, 'अरे सुनो, आज खाने में क्या बना रही हो?' उसे कोई जवाब नहीं मिला। फिर उसने यही बात 10 फीट दूर खड़े होकर पूछी। फिर भी कोई जवाब नहीं आया। आखिरकार उसने बीवी से 5 फीट दूर खड़े होकर पूछा, 'अरे खाने में क्या बना रही हो?' बीवी ने गुस्से में जवाब दिया, 'मैं चौथी बार बता रही हूं, खिचड़ी!'

लहरों को शांत देखकर यह मत समझना कि समुन्द्र में रवानी (तेज) नहीं है ! जब हम उठेंगे तो तूफ़ान बनके उठेंगे, अब तक हमने उठने की ठानी नहीं है !!

Rahul Gandhi: Mujhe desh ki bahut fikr hai par mai Satyamev Jayate nahi dekh paunga!  Aamir Khan: Kyu?  RG: Kyuki us time Chhota Bheem aata hai 

Sonia Gandhi to Rahul Gandhi "Why are you depressed?" RaGa: Mom I am I am using ENVY1000 No Gas Deo since last 2 Weeks, but my ass is still releasing Gas. 

Boy- bhookh mujhe lagi hai, khau kaha jaake ? Girl- roti yahaan bani hai, khao idhar aake. Boy- neend mujhe aayi hai, sou kahan jaake ? Girl- bed idhar laga hai, so idhar aake. Boy- lund mera khada hai, daalun kahan jaake ? Girl- choot meri khuli hai, daalo idhar aake. Girl- dard mujhe ho raha hai, bataun kise jaake ? Boy- mere kaam ho gaya, maa chuda jaake

GF: Hey baby, what plans for weekend ? BF: Income Tax Returns GF: Hey kab release hui?

Have read a lot of inspirational quotes but nothing inspires anyone more than this:  ‘With every wrong answer that you write in your exam paper ... your future honeymoon shifts from Mauritius to Mahabaleshwar. 

RAND aur VAISHYA me Kya Farak Hai??? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . RAND South Africa Ki Currency Hai, . . Aur . . VAISHYA Sri Lanka Ka Bank Hai. Sudhar jao kamino, mera har msg non veg nahi hota..I