18 Adult Naughty Hindi WhatsApp Jokes Collection July 2017

18 Adult Naughty Hindi WhatsApp Jokes Collection July 2017

मार्निंग वाक पर एक लड़का रोज मोदी को नमस्ते "मोदी चाचा" बोलता था।

कल बोला "नमस्ते मोदी मामा"

मोदी ने रोका और पूछा कि अरे कुछ दिन पहले तो "नमस्ते चाचा" बोलता था , आज "नमस्ते मामा" क्यूँ ?

लड़का :- कुछ दिन पहले मेरे पिता जी "मोदी भाई" बोलते थे पर कुछ दिन से "साला मोदी" बोलने लगे।😂😂😜               ------------------------------------------------------------------------------------------------        
एक बार एक कंजूस के घर बिजली कर्मचारी आया
और मीटर को चेक करते हुये बोला :-- मीटर चेक करने आया हूँ, लगता है आपने कुछ गड़बड़ कर रखी है,
क्यूँकि इस महीने आपका मीटर केवल एक यूनिट ही चला है !
.
.
.
.
कंजूस -- मीटर सही तो है,
हम तो बिजली सिर्फ तभी जलाते हैं, जब लालटेन ढूँढनी हो !😂😂😂😂😂                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
😜😜😜
इतिहास में पहली बार इंग्लिश में शायरी ....

The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!

The महबूबा झाकी from the door & बोली,मर गया हरामखोर...!

😜😝😝😅😅😅😅😆😆😆😆                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
सरदार तालाब में नंगा नहा रहा था,
  बाहर आ के देखा कपड़े ग़ायब .

अंधेरा होने तक पानी में रहा, फीर अपने बाल खोल कर घर की तरफ़ भागा

बन्ता ने सरदार को लड़की समझ कर पीछे से पकड़ा और पीछे से ही शुरू हो गया
..

करते करते आगे हाथ डाला और बोला,

"बेहेनचोद ज़िन्दगी में  आज पहली बार  आर पार हुआ है...,"😂😝😝😝😝😀😀😀😀😀😀😀😀😀😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
रोजी आंटी – बेटा मम्मी घर पे है क्या ?
बच्चा स्प्राइट पीते हुए – आपको तो पापा से चुदवाना है ना ? आ जाओ , पापा घर पे है .
स्प्राइट , सीधी बात नो बकवास
🍺🍺🍺                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
👊🏻😡

जो लड़कियाँ टॉफी नीचे गिर जाने पर उठा कर नहीं खाती...




वो 3 दिन से बिना नहाये प्रेमी का लौड़ा ऐसे चूस लेती हैं जैसे समुद्र मंथन के बाद अमृत वहीं से प्राप्त होगा😀😀😀😀😁😁😁😁😁😁😁

------------------------------------------------------------------------------------------------
एक बार क्लास में एक नयी लड़की आई तो टीचर ने उस से पूछा :-
टीचर :- तुम्हारा नाम क्या है ?
लड़की :- जी, पिंकी !
टीचर :- आगे या पीछे कुछ लगाती हो ?
लड़की (शरमाते हुए):- जी आगे वीट क्रीम
और पीछे सरसों का तेल !
👙👙🤣😃🤣😃                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ
आता देखकर एक बुढ्ढा बोला…
.
.
.
.
.
.
.
.
कनेक्शन तो पहले ही काट चुके है..
अब क्या सेटपबोक्स भी ले जायेँगे।।
😜😜😜                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
बहुत जलील था

 वो दिन..
इधर मुहब्बत किसी और की होने जा रही थी
और उधर लोग कह रहे थे............






दूल्हा दबा के चोदेगा
जोरदार माल मिला है।


😜 😜 😜 😜 😳                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
😂😂😂😂😂😂😂
एक कुंवारा लड़का मर गया।

माँ रो रो के: "हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!•

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली : "ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।"
😂😂😂

इंसानियत अभी भी ज़िंदा है...!!                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद होती हैं कि सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये तो हल्ला मचा देंगी लेकिन चुदाई के समय गांड में पैतालीस झटके उछल उछल कर खा लेंगी
😊😊😊😊😊
विलियम मादरचोद                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
जैसे बच्चे की सेहत के लिए जरुरी है
"माँ का दूध"

वैसे ही बाप की सेहत के लिए जरुरी है
" बच्चे की माँ की चूत"

स्वास्थ्य विभाग की तरफ से जनहित में जारी.

बिल्लू बलात्कारी।।
😜😜😜😜😜                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
Raksha Bandhan special
मकान मालिक की चेतावनी!

बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है
अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी तो मकान खाली कर देना 😛😂😂😂😂                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
नये चुटकुले
एक इंजीनियर रिक्शा वाले से: भाई खाली हो क्या?
.
रिक्शा वाला: हाँ साहब बिलकुल खाली हूँ।
.
इंजीनियर: चलो आओ फिर ताश खेलते हैं, मैं भी खाली हूँ। 😜 😜 😂 😂 😝                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
दुकानदार :- क्या चाहिए साहब...??
.
.
ग्राहक:- हिम्मत चाहिए, ताकत चाहिए, अक्ल चाहिए...!! 👍
.
दुकानदार :- छोटू , साहब को एक क्वार्टर और
एक मूंग दाल का पैकेट दे जल्दी...!!😂😂😂😂                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
पत्नी पायलट थी
         और
पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर

पायलट पत्नी : हेलो,कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है।
यहां कुछ प्रॉब्लम है।

कंट्रोल टावर पर पति : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।

पत्नी : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?😬

पति : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।😳

पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो😬

पति : प्लीज बताइये।😨

पत्नी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। तुम रहने दो।☹

पति : अरे बोलिये क्या प्रॉब्लम है?😟

पत्नी : तुम्हें मेरे प्रॉब्लम से क्या मतलब😬

पति :  बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।

😡😡😡😡

पत्नी : हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही।
उन 200 की परवाह है बस।
मुझे नहीं करनी बात..
😂😂😂😂😂😂😂                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
राष्ट्रपति भवन में पार्टी शुरू हो चुकी है,                                               वेटर- सर् आप क्या लेंगे?                           आडवाणी- लेनी तो शपथ थी
पर तु जल जीरा ही दे दे
😂😂😂😂😂😂                      
------------------------------------------------------------------------------------------------
कवि- कोशिश करने वालों की हार नही होती,

आडवाणी- मैं झापड़ मार दूंगा साले😡
😝😝😝

Share this:

Disqus Comments